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无法忽略内心的空虚,那就偷吃一次吧

发布人: 龙岩侦探-龙岩德诚侦探调查公司   发布地址:http://www.gdjylq.com/   文章热度:27

  一个已经结婚20年的妇女,出轨的次数居然高达20次,这本身就让人感到难以置信和遗憾。这么长时间的婚姻生活,本该建立起深厚感情和彼此的责任,却还是无法抑制人心对新鲜事物的渴望。婚姻生活的艰辛和生活的琐碎,可能让人渐渐忘记初心。一时冲动的新鲜感和短暂快意,让人可以暂时脱离生活的重负,这种逃避现实的心理也许才是出轨的根源所在。

  

  然而,任何行为都要为自己的选择负责任。出轨20次,这已经不是偶然或错误可以解释的,这显然是一个习惯,是内心真实想要追求的生活方式。然而,拥有一段稳定的婚姻同样需要两者的努力和决心。明知出轨的后果和伤害,却仍然反复地进行,这已经变成了一种对现实生活的逃避,一个被自己心中新鲜感驱使而无法自拔的怪圈。

  

  生命短暂,选择要慎重。活在当下,追求刺激的快乐是容易的,但最终内心渴望的究竟是什么?一段真挚的感情?或者单纯躲避生活压力的逃避现实?人生苦短,要为自己的每一个选择负责。出轨20次,这是一个值得深思的数字。是时候停下脚步,审视自己真正想要的生活,需要拥有怎样的人生伴侣。生命太短,选择要慎重,要在最后后悔之前找到属于自己的幸福所在。

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  接下来来听一听刘女士的故事吧!

  

  【自述者刘女士】

  

  我叫我叫刘花花,今年31岁,我自己经营了一家美容院,属于个体经营吧。接下来,我将作为一个自述者,把我的出轨经历告诉大家!

  

  我是一个在婚姻中反复出轨的女人。次数不太记得清楚了,但应该不会低于二十次。有着一段不和谐的婚姻,出路只有一个就是分开。

  

  可我没有选择这条出路,第一我的两个孩子还小,凭着我的了解,打小被宠坏的他们不具备承受父母分开的底气。

  

  最起码,现在不能。第二财产牵绊,我和丈夫的事业缠缠绕绕,很难分清。第三,我不觉得下一个男人一定会更好。

  

  人成立自己的家庭后,真正风花雪月的时间并不多,生活压力,健康压力,物质压力,孩子教育,父母双亲……等等,占据了你的大部分时间(新婚夫妻可能不在此列)。

  

  为了这么一点风花雪月选择离婚,坦白讲,我觉得不是一个划算的决定。可婚姻的不美满又实际存在着,所以出轨成了我维持婚姻又保全自我需求的渠道。

  

  我不是小姑娘,十八九岁就出来跑江湖谋生。所以我羡慕谈感情的人,你们显得正直高端又充满了情怀。可我不是这样的人,情窦初开时我想的是温饱,谈婚论嫁时我要的是稳定,这样的经历注定了我的现实。

  

  我精于算计,所以我的阐述或许会让你感到非常冷血,但却是我实打实的心里话。

  

  第一次出轨是婚后三年,丈夫应酬很忙,我没有得到一个妻子应该得到的情感安慰与生理安慰。

  

  坦白说,男人应酬生意忽略女人,并没有大错。我在被忽略的情况下,不能足够理解,也没什么大错。

  

  错的是在物质社会里,生存和生活很难共赢。那段时间他的确很累,所以前前后后拒绝了我近一年的求欢。我理解,但又说不服自己情感空洞的事实。

  

  越年长越发现,人真是一种复杂的动物。懂很多道理,但做不到,或者是做到太痛苦,所以放弃。

  

  加上人生来有几分自私的本性,当时我想着既然不想离,又无法忽略内心的空虚,那就偷吃一次吧。

  

  这次偷吃并没有我想象的那么好,对方人品一般,长相一般,技术也一般。

  

  那个时候,我对丈夫的愧疚则越来越深。可还是如我所言,愧疚是一回事,但情感上的空洞又是另一回事。

  

  它们并存着,就好比男人爱着自己的老婆是一回事,但在街上看到美女依然目不转睛,这两件事可以共存。人性如此。

  

  愧疚不能磨平我的寂寞,三个月后我再次出轨了。运气不错,对方是个非常浪漫体贴的人,如沐春风一下子填满了我的整个世界。我感觉自己好像恋爱了,如情窦初开的少女会幻想会期待。

  

  本以为第二次出轨我会更加愧疚,但事实是如果体验到婚姻不能给予的痛快后,人的自私主义会掩盖一切,愧疚在这样的爽感之下不值一提。

  

  相反,我第一次的体验不好,还背叛了丈夫,所以我更加自责。

  

  这种感觉就好比,我饿了,想去吃大餐,花了不少钱,但吃得却不好,我就觉得特别对不住钱。可如果我吃得好,我对钱则没有了愧疚。人太复杂了。

  

  偶尔也听女性朋友吐槽,丈夫出轨跟小妖精如胶似漆,难道他没有心吗,不会感到愧疚吗?我很想说,不会的。因为跟小妖精一起太爽,爽到他觉得一切都不太重要,包括自己的妻子。

  

  没有出轨前,我的婚姻非常糟糕,他总说,怀念曾经温柔似水的我。可我想说,一个长期得不到爱与性的女人,如何温柔得起来。

  

  可出轨后,我得到了,所以我温柔了。想来真是讽刺,外来野男人带来的慰藉,让我在婚姻里成了一个善解人意的小女人。

  

  我开始在意丈夫,精心为他挑选衣服,做着可口的饭菜,偶尔晚上不回家,我也真能做到理解。

  

  不再跟他吵架,他发发脾气,我竟也能心平气和地哄着逗着。丈夫说我越来越成熟懂事,于是对我也多了几分体贴与照顾。我无法去描述这种荒唐的事实,但出轨的确缓解了我的婚姻矛盾。

  

  现在成了一种什么样的状态呢,当我在婚姻里有什么不满时,出轨像春药一样吸引着我。比如丈夫长期晚归,性情冷漠,脾气暴躁时,我都不会与他正面冲突了,而是用出轨去寻求安慰和平衡。

  

  再难做到的理解,宽容,大度,只要一出轨,我都能心平气和地接受婚姻里的一地鸡毛。这些只是我的个人故事,并不是呼吁大家出轨。

  

  现在我好像上了瘾。哪怕没有矛盾,我也想外出找点刺激。已婚女人呐,最怕平淡的婚姻突然荡起一池春水。要没尝过甜头,一直这么吵吵闹闹下去还好,怕就怕吃了点甜,就忌不住嘴了。

  

  我就是如此。

  

  有时我在想,婚姻到底是人类的进步还是退步?是抑制了人的天性,还是规范了社会的文明?

  

  坦白说,凭我的脑子是想不通这些哲学问题的。所以,我不想自找苦吃。

  

  目前我戒不掉这个瘾,也想过东窗事发的那一天。可又一琢磨,真到了那一天,就是个离婚收场。可最初我们的婚姻已经摇摇欲坠,我不出轨的出路也是离婚。

  

  说到底,不管中途我干了什么,结果却是一致的。要么彼此凑合着过,要么彼此干脆的分。一想通这一点,我突然发现婚姻真的只是一个中间行为。

  

  它既没办法保护彼此的情感,也没有保证彼此的忠诚。

  

  我们人呐,都是随着心在走。哪怕精神毅力控制了行为,可搂着丈夫/妻子时,依然有可能对外面的花花世界想入非非,这一点谁都抑制不了。

  

  这才是最可怕,也最令人无助的地方。因为,心里的世界你看不见,也不见得敢看。如同我今天掀开自己的内心世界,把不见光的自我展露于人前,不知会挨多少骂。

  

  可我没有太畏惧,因为真实本来就意味着谩骂。

  

  可能是出轨次数太多,我有些平静了。现在很安分,反而在思考这样的婚姻有什么意义?如果我真是不适合婚姻的人,到底还有没有必要一直这样偷偷摸摸粉饰太平?

  

  结婚多年我发现一个真相,并不是每个人都适合婚姻。

  

  我最大的弊端就是太贪。

  

  一方面不想承受离婚带来的损失,如财产的分散,孩子的伤心,一个人的长夜……一方面又想保全做女人的快乐与自由。

  

  所以我剑走偏锋,走多了才发现偏的始终是偏的,而人若一直不能活在阳光下,那是会腐烂的。我想,我可能的确不适合婚姻吧,或许在今晚亦或者明天,我就会选择结束这段婚姻。

  

  但我不会告诉丈夫自己出轨的事实,说到底还是自私,想保全自己的体面。

  

  【小编看法】

  

  生命太短暂,选择要慎重。一个人需要为自己的每一个选择负责,并明白自己最终想要的究竟是什么。

  

  这位已婚妇女,出轨20次的行为已经显示出这样一个现实:她可能一直在逃避与丈夫建立深厚感情和婚姻生活本身的责任。轻易被新鲜感所吸引,一时的快乐使她可以暂时脱离生活的重负,这已变成一种习惯,是她内心真实追求的生活方式。然而,任何行为都需要为后果负责,出轨不可能带来真正长久的幸福,它只能满足一时的新鲜感与躲避现实的心理。

  

  一个人在生命中的每一个阶段,都需要停下来审视自己最终想要的生活状况与伴侣。长久的婚姻同样需要不懈的努力,需要两人共同面对生活中的种种重负与琐事。如果婚姻生活中缺少了真挚感情的维系,那么出轨就变成了一种逃避现实、逃避责任的手段。它带来的只有短暂快乐,而非长久幸福。


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